“在晦暗無明的心碎時刻，我們總被告知不要脆弱；在苦痛的掙扎中，我們痛恨和否定的是自己的脆弱。”為什么我們無法接納自己的脆弱？怎樣才能接納脆弱并且轉成力量？
“有時候肯承認自己的軟弱，也是一種勇敢。我，不好。你，好嗎？”在因出演小龍女而飽受爭議的那段時間里，陳妍希發過這么一條微博，配圖依舊是白衣長發的新戲劇照。
承認自己“不好”其實并不是件容易的事情，即使不是公眾人物的我們，無論面對失業、失戀、失去親人這類大事件，或是面對“我不夠美”“我能力不夠強”“我人緣不夠好”這類細微滋味，都習慣了對他人也對自己說“沒事”，然后努力讓生活呈現出欣欣向榮井井有條的面貌。哪怕是撐不住了走進咨詢室，心理咨詢師董如峰發現他也常常需要在3-5 次咨詢之后，才能接觸到來訪者脆弱的部分：“他/ 她并不是不想說，是已經習慣太久，不知道該怎么去說了。”所以即使在哭泣，嘴上還在說著一些“其實這都沒什么”之類為自己打圓場的話。
為什么接納自己的脆弱如此之難？浙江大學心理咨詢中心陳海賢老師認為“社會文化讓我們對脆弱有所隔離”——當我們的社會文化只標榜成功和強大，并且因人際邊界的不清晰而充滿了對他人的要求和比較時，人們就會既擔心他人無法接納脆弱的自己，也對自己的脆弱感到羞恥。
否認脆弱，是一種保護機制
確實，論及否認脆弱的原因，社會文化是三位心理咨詢師一致提及的答案。董如峰認為，接納自己的脆弱在心靈層面上是對自己的接近和愛——“接得越近，隔閡越少，愛的流動就越流暢”——但在文化層面上就不一樣了，“因為文化定義了很多東西，當你去違反文化慣性的時候，對個體就是一種傷害。”
所帶來的結果就是，“有些人在面對脆弱時會有羞恥感，認為我不應該有脆弱的一面。”陳海賢說，擔心不討人喜歡、擔心不被人接受、擔心被人看不起甚至欺負，都在阻止著我們向人展現自己脆弱的一面，盡管這種自我保護的擔憂未必能被我們所意識到。另外，對內的自我保護機制也讓我們甚至對自己都無法坦然地脆弱。陳海賢向我們解釋道：“因為脆弱本身是一種不舒服的感覺，當人的潛意識覺得‘這個脆弱太大了，我無法承受’，也會把脆弱的感覺隔離起來。”
方法1：找回對生活的控制感
要脫離成為橡皮人的“險境”，董如峰認為，第一步是要承認每個人心里都有脆弱的地方。下一步則是找回自我的價值感和對生活的可控感，它的意義首先是“對你自己的生活有了控制感，你才慢慢能看到脆弱的地方在哪兒”，接著就是當一個人的價值感和可控感越來越強的時候，脆弱的感覺自然也就站不住腳了。
找回對生活的控制感可以很簡單，簡單到可以先從“學會合適地規劃我們每天的行為”做起。董如峰說，“我們會發現脆弱的人往往會把自己的生活搞亂，所有的重心都圍繞著自己的脆弱轉，天天就想找人傾訴，生活環境亂七八糟。這時候要做的，就是按時起床、按時吃飯，把床單被褥疊好再出門上班，就這么簡單。”
方法2：建立安全的環境練習“自曝”
讓我們無法接受自己扛不住工作的壓力、受不了不被愛失落，對自己的脆弱感到羞恥的，還常常是一種叫做“只有我一個人很糟糕”的錯覺。心理咨詢師簡里里為某高校做咨詢的經驗里，有這么一個“奇怪”的現象：二十來歲的年輕女孩總覺得自己脆弱得很孤獨，“但她無法想象的是，其實她同一個班甚至同一個宿舍的人，都在尋求我的幫助。”
簡里里說，不要理想化他人，建立一個安全而親密的小圈子是助人接納脆弱的方法之一。因為找到人表達自己的真實感受，首先你很有可能發現自己的朋友也有相似困擾，這讓人覺得不孤獨、有陪伴，另外他人對我們的接納也能幫助我們接受自己，并且“當你真的能接納你的情緒，你就有力量可以慢慢去調整它了”。
除了真實的對話和傾訴，陳海賢認為面對并接納脆弱的方式還可以是虛擬的對話、寫信、自我催眠，以及在回憶中重新喚起、觸發情感，但同樣的，“大前提是安全的環境，讓人覺得暴露自己不是大的問題。”
方法3：每天與自己獨處20分鐘
很多時候能開口說出自己的脆弱，煩惱也已經解決掉了一大半，但棘手的是脆弱感并不是每次都來路清晰，常常是莫名情緒在心頭亂成一團麻，把我們打倒。出處不詳，如何面對？
咨詢師董如峰給出的方法很簡單也很困難：每天花20分鐘，與自己呆一呆。真正地與自己獨處的困難之處，在于你得放下手頭的薯片、關掉耳邊的音樂、不看屏幕上的電影，甚至坐著時盡量不倚靠任何東西。
“因為脆弱往往會讓你慌亂，解決慌亂的方法就是不斷做這個做那個來占你自己的精力，如果你能給自己20 分鐘的安靜，你就能體會到更多的感受。”董如峰解釋道，影響我們意識層面的情結在心里藏得太深太久，你未必能知道它是什么、從何而來，就算它好不容易冒出來一回，你一個忙碌、走神，或是有件什么事發生，都會輕松把它忽略，但當你把自己的五感都盡量剝奪掉，意識層面漸漸清晰平靜，潛意識層面的情結就會漸漸浮現。然后才是開始感受自己、了解自己，這就是一個慢慢修通的過程。
